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让人爆笑的搞笑 说说1、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
2、不要把自己想的多么多么牛逼,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
3、最开心的事就是:洗衣服的时候发现兜里有钱,上课抬头一看表还有一分钟放学,睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
4、你不知道初中的我,所以你不知道,其实现在的我已经收敛很多了。
5、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
7、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
8、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
9、不是我爱熬夜,而是黑夜需要,我这颗璀璨的星。
10、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。
11、丝袜,让女人的腿自由呼吸,让男人的肺无法呼吸。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、有些人,去死都和我没关系;有些人,弄死我我都放不下。
14、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
15、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
16、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。
17、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
18、爱吃的女孩运气都不会太差,因为“食来运转”嘛。
19、生活中,有些人总是板着一张老脸活,你是想吓死谁呢,还是能吓死谁呢,自己找难受罢了。
20、猛的一看你不怎么样,然后我仔细一看,发现还不如猛的一看。
21、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
22、终于明白开学 军训 为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。
23、开玩笑,我怎么舍得让你滚呢,我弄死你还来不及呢。
24、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。
25、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚,已经击败了全国99%的用户。
26、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄!
27、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
28、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。
29、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧!
30、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
31、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
32、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
33、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就变成狗了。
34、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
35、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
36、阿姨,把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
37、家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。
38、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。
39、原来成年人的感情是不追问,是不解释,是心照不宣,是突然走散,是自然消减,是一种冰冷的默契。
40、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
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能够活跃氛围的搞笑文案1、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
2、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
3、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!
4、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
5、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
6、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。
7、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。
8、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
9、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!
10、希望大家不要觉得自己一无是处,你们至少还可以让别人感觉很烦。
11、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。
12、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
13、老公,我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确,比如说你负责做,我负责吃。
14、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
15、亲爱的喷嚏,如果你要打,就打吧。别让我露出一脸傻相,然后你又闪了。
16、如果连你也不理我,我就变成狗不理了。
17、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。
18、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
19、我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强的活着!
20、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。
21、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!
22、小时候写 作文 都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!
23、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!
24、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
25、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
26、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
27、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
28、我发现一个问题,我特别喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
29、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
30、你妈妈是不是永远觉得,你把刘海全部梳上去,扎着大马尾,光溜溜一张大脸最好看。
31、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
32、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。
33、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
34、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
35、去找一个能逗你笑的人吧,我只能把你美哭。
36、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧。
37、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
38、所谓完美的爱情就是:男人完了,女人美了!
39、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。
40、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
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朋友圈幽默文案1.注重细节,从小事做起,因为你根本做不了大事。
2.青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
3.当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
4.学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。
5.我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
6.年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
7.睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。
8.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
9.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
10.我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
11.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
12.你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。
13.作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。
14.一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。
15.下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
16.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
17.我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。
18.你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
19.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。
20.格式化自己,只为删除你。
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高情商搞笑幽默文案1.有时候刚准备自觉去做某件事,突然有人催你去做,瞬间就不想做了。
2.我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。
3.白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。
4.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
5.等你出现,黄瓜菜都凉了。
6.你好,你让我心动了,请负责。
7.我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
8.无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
9.装成熟、是往老里打扮的行为。
10.世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。
11.妈妈喜欢打 麻将 ,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
12.明知道天要下雨就该带把伞,明知道不会有结果就请别开始!
13.我的生命中加了点你是甜的,缺了点你是咸的。
14.如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。
15.我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
16.看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
17.累了就睡觉,醒了就微笑。
18.曾经我好像不懂什么是爱,后来我与你相遇了,就什么都懂了。
19.当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
20.挫折对弱者来说是块绊脚石,对强者来说是块垫脚石。
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幽默风趣的俏皮搞笑文案句子相关 文章 :
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不知道你们混的是什么圈,我混的黑眼圈。
熬夜可以预防老年痴呆 因为熬夜让人活不到老年。
不擅长早起,却贼会晚睡。
别熬夜玩手机,对手机不好。
请我的手机做一下自我反省,为什么每天都拉着我熬夜。
我是鳌拜的弟弟,熬夜。
有人问我,为什么还不睡?我惊了,我是保安啊,我能睡吗,我睡了朋友圈的安全谁来管?
熬夜和头发,我都想拥有。
最近总熬夜肝不好,大家能叫我小心肝吗?
熬夜真的很伤身,所以我建议你通宵。
我这不是黑眼圈,我这是大地色的眼影。
不是我爱熬夜,是这黑夜需要我这么璀璨的星。
今晚陪月亮上班。
我发誓我明天一定不熬夜,如果再熬夜我就再发誓!
看到网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是:从快快乐乐熬夜变成提心吊胆熬夜。
损友搞笑篇:
如果你日常生活不如意的情况下,不要慌,看看你的钱夹和储蓄,哭出来就好了。
听君一席话,省我本书。
我不想知道你有病,别表现的这么明显好吗?
请不要用你那搞笑的眼神,亵渎我那彪悍的人生。
大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。
我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
你这人没啥特出众,就是面子够坚固……
我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
不想上班搞笑篇:
上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
现在的加班,是还以前逃课时欠下的债。
咱们就好好上班,好好发钱,别跟我谈理想,我的理想就是不上班。
一星期,总有那么七天不想上班。
上班是会呼吸的痛,她活在我身上每个角落。
小时候多好,哭完就睡,现在哭完还要上班。
抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑,例如很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。下面我整理抖音经典 搞笑段子 _抖音幽默搞笑的文案大全,欢迎阅读。
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1、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
3、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财一个害命。
4、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
5、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
6、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
9、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少。
11、年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
12、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。
13、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。
14、吃货的人生就像一列火车, 总结 起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
15、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
16、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
17、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!
18、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
19、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
20、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
21、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
22、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
23、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。
24、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
25、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
27、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?
28、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。
29、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。
30、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
31、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。
32、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
33、做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。
34、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。
35、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。
36、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
37、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
38、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
39、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
40、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
41、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。
42、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。
43、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
44、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
45、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
46、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
47、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
48、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
49、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
50、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。
51、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
52、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。
53、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
54、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
55、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
56、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。
57、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
58、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。
59、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
60、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
61、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!
62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。
63、长的难看是最好的 防身术 ,丑人一生平安。
64、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
65、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
66、那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。
67、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
68、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
69、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
70、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
71、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
72、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
73、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?
74、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
75、英雄不问出处,恋爱找我速度。
76、情人节表白,人家不听。 愚人节 表白,人家不信。 清明 节表白,人家不应。
77、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
78、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。
79、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
80、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
抖音经典 搞笑 句子
1.你哄我不一定有用,但你不哄我一定会死。
2.心在投降,嘴在逞强,我们都爱装。
3.这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得,喜欢了就在一起,不喜欢了就分开,生命太短暂,谁也别耽搁。
4.枕头里藏满了发了霉的梦,梦里住满了无法拥有的人。
5.你只需要不分青红皂白站在我在边就好。
6.有一天和女朋友闹分手,她要走,我没留,她终于生气了,回头对我吼道:你以为你是什么?你除了长得帅,个子高,身材好,有钱,有学历有文凭,有两栋六层别墅,三辆宝马两辆奔驰,你还有什么?
7.愿你今后再无悲伤,活成你想要的模样。
8.最烦那种给你聊天不回我,而你却在发 说说 的人,还有就是正聊着突然找不到人的那种。
9.最怕那些突如其来的关心和莫名其妙的疏远。
10.有时候你放弃了某个人,不是因为你不再在乎,而是因为你意识到他不在乎了。
11.每个放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
12.就算再晚,也要嫁给爱情。
13.我还是很喜欢你,像你妈打你,没有道理。
14.别在心情差的时候喝酒,别在要走的时候回头。
15.我将苦难揉进胸腔任手指腐烂喉咙哑变作废人可遂你愿。
16.从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。
17.真正的放弃从来都是无声无息,不删你好友,不拖进黑名单,不会把备注改回原来的名字,看到你过得好可以毫不犹豫点个赞,即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑,其实心里清楚,我们不会再热络地聊天到深夜,不会因为你矫情到死阴晴不定,不会一放假就想找你,当初的喜欢已经释然,没有犹豫,抱歉这段路只能陪你到这里了。
18.要知道,有些路只能一个人走,你以为那些跨不过去的坎儿,一回头,可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光,一回头,才发现,已经度过了漫漫长夜。
19.有人问我喜欢夏天还是冬天,我当然都不喜欢,我还是适合在我们仙界生活。
20.去理发,问我理个什么头型,我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说:我去叫师傅。。。
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