香蕉坏了文案搞笑句子图片 香蕉坏了文案搞笑句子怎么写

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越看越带劲的经典搞笑文案

一.结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

二.老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。

三.如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

4.楼下邻居投诉我乱扔脏东西.真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

五.上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！

六.能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。

七.程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”

八.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

九.居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。

十.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十一.一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”

十二.“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

十三.人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

十四.问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

十五.如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

15.毕业后第一次聚会选在了动物园.理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

十七.“你的字真好看，可以写一篇给我当作纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”

18.别人都关心你飞得高不高.飞得累不累.只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

十九.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。2上个星期患病住院输液.玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”21.最烦逛商场的时候导购追着问：“您好.我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

二十二.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

23.看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样.心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！

二十四.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

二十五.我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

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1.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

2.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

3.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

4.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

5.有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

6.如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。

7.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

8.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

9.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

10.爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

11.看两小孩吵架，其中一个对另一个说：你信不信我抽你爹一巴掌。另一个说：才不信呢。然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。

12.谁能告诉我，1982年到底发生了什么？葡萄大屠杀吗？为什么会有那么多82年的拉菲？

13.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……

14.本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

15.有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

16.小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克.上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……

17.到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

18.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

19.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

20.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

21.说句大实话！不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木.木克土.土克水.水克火.火克金，你只要穷，就克所有！

22.初中的时候，我的班主任总是安排最漂亮的女生给我当同桌，其他同学都羡慕坏了。我大学毕业以后，工作很顺利，去感谢一下那个老师，我手提礼物上门拜访，交谈时我说起了那件事。老师笑着对我说：“没什么啊，就是怕她们早恋，所以就安排给你当同桌了。

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1.愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

2.强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。

3.朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？

4.小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！

5.一次没带眼镜去逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，走近一看原来是一面镜子。

6.在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。

7.香蕉跟人打架吃亏了，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉：“打不过就打不过吧，何必这样呢？”香蕉笑了笑：“打不过他，怎么也得让他摔一跤！”

8.有次不想去上课，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打电话给班主任，直接说太久没吃水煮鱼了，要请假去吃。班主任居然批了，并说：“我也是啊，带我一个！”然后我花二百块钱请了一天的私教！

9.比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

10.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

11.明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”

12.毕业了，同学们从事各行各业，都去了不同的城市，看来我的眼线已经遍布全国的每个阶层了！

13.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

14.这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！

15.当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”

16.等我有钱了，就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

17.去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！

18.回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

19.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。

20.用室友手机上网搜东西，看见搜索记录中有一条：如何把室友追到手？吓得我脸都绿了！

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