开心幽默的句子短句 开心幽默正能量的短句子

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开心幽默正能量的句子 关于幽默开心说说心情短语(精选49句)_百度知 ...

1、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

2、业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。

3、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

4、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

5、造势产品输入的是用户的需求，输出的是用户的满意。

6、要在江湖混，最好是光棍！

7、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!

8、生命太短，没时间留给遗憾。若不是终点，请微笑一直向前。

9、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

12、人生的路，如同肚子里的柔肠千转百回，最终到达终点。

13、大器不必晚成，趁着年轻，努力让自己的才能创造最大的价值。

14、爱一个人到什么程度，通常只在分手时见分晓，这就是爱情的悖论。

15、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。

16、走自己的路，让别人打车去吧。

17、要开阔眼界，就只有不断学习，结交朋友。

18、这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。

19、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。

20、适当的时候，说一声我错了，对不起，那不是一种低头，那是一种成长。

21、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

22、你可以输给任何人，但不能输给自己。

23、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

24、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

25、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

26、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

27、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办？

28、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

29、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

30、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

31、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

32、我做不到很坚强，但起码要让自己不再懦弱!

33、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

34、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。

35、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

36、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

37、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

38、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

39、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

40、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

41、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

42、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

43、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

44、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

45、不要认为自己比别人做得好，即便你很出色。

46、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

47、对亲爱的人给予奔头儿的语言：你是我的唯一!

48、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

49、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

让人开心的幽默句子 搞笑的句子让人笑喷(97句)

1、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

2、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

3、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

4、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

5、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

6、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记

7、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

8、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

9、人生的杯具就是:要考试了，别人在复习，我却在预习。

10、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

11、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

12、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

13、钻石恒久远，一颗就破产！

14、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

15、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

16、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

17、人长得漂亮不如活得漂亮！

18、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

19、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

20、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

21、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

22、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

23、等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！

24、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

25、闭上眼睛，我看到了我的前途......

26、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

27、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

28、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

29、明月几时有，自己抬头瞅

30、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

31、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

32、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

33、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

34、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

35、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

36、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

37、我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。

38、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

39、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

40、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

41、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

42、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

43、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

44、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

45、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

46、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

47、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

48、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

49、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

50、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

51、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

52、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

53、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

54、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

55、老子不打你，你还真不知道我文武双全。

56、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

57、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

58、不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

59、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

60、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

61、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

62、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

63、作为失败的典型，你实在是太成功了。

64、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

65、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

66、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

67、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

68、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

69、长个包子样就别怨狗跟着

70、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

71、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

72、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

73、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

74、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!

75、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

76、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。

77、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

78、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

79、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

80、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

81、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

82、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

83、英雄不问出路，流氓不看岁数

84、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

85、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

86、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

87、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

88、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜

89、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

90、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

91、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

92、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎

93、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

94、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

95、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

96、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

97、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

开心幽默正能量的句子 最精辟的一句话笑话(精选80句)

1、分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

2、我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21！

3、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

4、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

5、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

6、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

7、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

8、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

9、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

10、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

11、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

12、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的傻子气到脑仁疼。

13、吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。

15、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

16、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。

17、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

18、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

19、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

20、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

21、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

22、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

23、我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽。

24、每次我看到空间说说有人说分手什么的，好伤心啊！我又做不了什么，只好放下手机关上房门，躲在被子里开心的笑了。

25、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

26、坏人需要实力，败类更需要品位。

27、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

28、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

29、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

30、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

31、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

32、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

33、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

34、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

35、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。

36、时间过的真快，刚起床就天黑了。

37、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

38、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

39、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

40、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

41、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

42、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

43、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

44、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

45、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

46、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

47、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

48、俺从不写错字，但俺写通假字。

49、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

50、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。

51、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

52、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

53、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

54、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

55、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。

56、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

57、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

58、不吃香菜，派你们最可爱的店员过来！

59、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

60、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

61、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

62、他不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。

63、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

64、哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！

65、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

66、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

67、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？

68、初恋无限好，只是挂得早。

69、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。

70、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

71、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样。我只不过是把一切看得更开了。

72、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

73、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

74、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。

75、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

76、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

77、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

78、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

79、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

80、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

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