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1、一小学生躲在厕所里吸烟,被老师发现后,带到了办公室。老师问:“为什麽要吸烟?”学生低下头,心情沉重地说:“[DIAO][YU][DAO]问题没解决,心情很郁闷!”老师说道:“吃地沟油的命,操[ZHONG][NAN][HAI]的心。”
2、我们学校里,老师和学生是一个厕所,前一阵子厕所里灯泡坏了。晚上我出去小便,没看见坑上有人,就解开了裤子尿了。然后??我们厕所就有灯了!!
3、老师说:“你们吵闹,老师无法讲课,是什麽行为?”
学生说:“喧宾夺主。”
4、一天,老师对学生说:“如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。”
不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。
老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”
学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”
老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”
5、大学室友和班主任好上了,班主任家里不同意,逼她嫁给了别人。嫁人前一天,室友约了她出来,那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师,什麽都教给学生了!
6、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?
是的。是抄了些,但不全是。学生答道。
那么,哪些地方不是抄的呢?
嗯??我的名字就不是抄的嘛。
7、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什麽?”学生:“因为他们怕多走路。”
8、一次上物理课老师跟我们讲:“两只鸟一只站在火线上,一只站在零线上,在接吻!为什麽它们都死了?”
甲学生:“老师,这是在告诉我们秀恩爱的都要死。”
老师:“说对了一半,我是想告诉你们,鸟喙导电。”
乙学生:“丫的,竟然是舌吻,果然该死!”
9、老师:谁能用最简单的语言,讲一件很意外的事?
学生:老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医??后来,兽医来了。原来兽医也是人。
10、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起??”
可怜的小朋友,你也太可爱了??
11、老师问学生:“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀,你会怎么办?”
小明:“我看他捅没捅中。”
老师说:“如果没有捅中呢?”
小明:“那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。”
老师:“如果捅中了呢?”
小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”。
12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长,家长说:“你们的老师教错了,是狐狸,不是瓜狸。”次日学生对老师说:“老师,我爸说是狐狸,不是瓜狸。”老师大声说道:“你爸晓得个屁,瓜狸比狐狸厉害多了。”
13、一个老师问三个学生:“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。”
第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。
没一会,欢快的娇喘声便充满了整个房间。
14、一老师对一个班的学生说:都说女人是水做的,为什麽你们班的女生却是水泥做的呢?
15、大二的时候,我们选修《音乐欣赏》,提到莫扎特的时候,老师讲:“莫扎特刚刚6岁,就对父亲说:‘我都6岁了,还没去过英国呢??’话音未落,只听学生中有人长叹一声:“我都20岁了,还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
笑话段子大全幽默笑话
男朋友长得不太好看。如今,孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。以下是笑话栏目准备的笑话段子大全幽默笑话,一起来爆笑吧!
1、我有敬业福和友善福哦。要的朋友,拿金六福周大福和我换。
2、二十年前,一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐,二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼,因为这帮傻B孩子长大了。。。
3、别人拿着大把大把的年终奖,你还在到处抢一毛一分的红包。
4、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的!
5、今天是喜羊羊生日,只要复制转发此条消息给5个群,你的微信钱包里就会增加500元。
我试过了,是假的,而且会被禁言,有时候还被踢。
6、时代在进步,我们也渐渐长大,很多东西也物是人非了,人也不是那么纯粹了,做好事也不被人赞扬了,就像昨天,我在马路边,捡到一毛钱,交给警察叔叔,警察叔叔说:“滚”
1、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。。。
2、女友心血来潮,非要给我画张人体素描。
等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”
女友不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。”
3、楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!
4、一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”
“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”
“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”
我。。。
5、昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
我@#¥@#¥
1、我这个人信佛,胸前挂一包铁观音怎么了?
2、我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。
3、今天和女友逛街她看上了一款二万的'包包我眼都没眨下。。。。。。。。。。。。就晕过去了!
4、我现在银行卡连密码都不想设,用六位数字去保护个位数的存款,想想都心累。
5、如果你觉得你的工作特别烦,就想想那些给草莓镶芝麻的人,想想给藕打孔的人,给鱼贴鳞的人,他们都不嫌累,你还有什么资格抱怨呢?
6、真羡慕那些没有寒假的人,能一直在工作岗位上体现自己的价值,而我,已经过上了浑浑噩噩的假期生活了,我恨自己的坠落!每天想几点睡就几点睡,想几点起就几点起,醉生梦死、三餐紊乱,想想都好难过哦!
7、A:每当你快到家时,是谁最先到楼下来接你?B:我家WiFi。
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幽默冷笑话段子(热门篇)
1.上课张涛跟对象用短信聊得正火, 突然被老师从后面抓到,没收了手机, 他担心老师偷看自己的短信, 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏), 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来, “那个…明天老师给你赔个新的,你的手机被老师弄坏了…”
2.儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫, 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。” 爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方, 那女的看到那辆摩托车又破又烂, 忍不住损了男同事一句:“拜托,那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说:“那你干嘛要化妆?”
4.同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了..."
5.送儿子上幼儿园,一路闲聊: “宝宝,你瞧妈妈多辛苦呀,每天都要接送你去幼儿园。” 儿子:“妈妈,等我长大了,我也每天送你接你去幼儿园!”
6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA, 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他, 递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。”
7.丑女:昨天我去相亲了。 闺蜜:哦,怎么样? 丑女:他单膝跪下了。 闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……? 丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。 闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。 丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。
8.咖啡店里,他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学,不开心时和你打过架,骂过你,偷懒时,让你给我打水打饭,连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备,现在想起来,你竟然没杀我”顿了顿,又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑,握住他的手“我只是想,等哪天你知道我的好了,就离不开我了
9.看到一句话:“如果有一天,我们因为下载音乐而被投入监狱,我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后,立即大声嚷嚷:“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天,狱警就把他和2B们关在了一起……
10.得到新技能(*^__^*)
幽默冷笑话段子(经典篇)
1.一年冬天,有个妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后这破医生说:真暖和。
2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白,就在那女生出来的一刹那,这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)
3.昨天到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我要取钱”,那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”,那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”,她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”
4.幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说,「我不会喜欢你。」
6.小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”
7.这 广告 ...真心给跪了!!!
8.导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”
9.看到一状态:“五一到了,你还是一个人么?”,有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
10.今天在电脑城买鼠标,然后一哥们冲进来就喊“老板,给我配台电脑。”老板:你需要什么配置的@¥%¥%……¥,那哥们大 吼一声:“硬盘至少要2T,别的无所谓,跑 的动快播就行了!”顿时,周围安静了,老板的眼睛亮了!
幽默冷笑话段子(精选篇)
1.公交车上,一个女人带着两个小朋友,小一点的是他儿子,大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子,长大想当什么,小正太说孙悟空,这个女人又问那个大点的孩子,大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
2.做一个有自我的人,不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票,用声音呐喊自己:「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友,把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中,这点痛算什么,擦干泪,不要问为什么。」「为什么!!!」
3.玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
4.“放了屁为什么不敢承认啊,怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我 修理 一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子 男式 ………
6.唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,不要裸睡!
7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá
8.半夜睡不着,在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子,我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃,跳到绿化带上草丛背后卧倒,五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉,看到在绿化带的尽头,那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他,一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”
家有六岁萝莉一枚,昨天带她去超市,买了一堆吃的,还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的),在收银台买单的时候,她又想要一盒糖,我不想买,因为她有蛀牙,我就说没钱了,她很生气的冲我喊:“谁叫你买那么多贴屁股的,把钱都花光了”。后面排队的啊,全部憋到内伤。。。
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本文标题:我要笑话全集 我要笑话段子
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