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形容一个人作死的诗句

1. 关于作死的诗句

关于作死的诗句 1. 形容“作死”的句子

1、作死也是门技术活 ，作的好了，毁了别人，作的不好，亡自己。

2、好心当成驴肝肺，提醒你是为你好，针对你有什么好处吗？真当自己是白富美！

3、你的工作你说你干不了，谁来干？难道还要别人帮你干吗？有困难找领导要支持可以，但撂挑子不干算什么？

4、你是来工作的，不是来学习的！公司不是学校，犯了错能重新来过。你工作要是出了问题，用一句“我是来学习的”推脱责任，难道要别人帮你承担吗？太天真了！

5、不作死也会死，人生就是在作死.

6、亲，你以为大家是吃饱了撑得非要管你？

7、不作就不会死，为什么还要试试？

8、你以为你是明哲保身，殊不知说出这句话的时候，领导同事已经给你贴上“失职失德”的标签。

9、这大概是我迄今为止听到最“给力”的一句话，“给力”到我都无法用语言去回敬他。面对这样的同事我只能说，呵呵！

10、有些作死拦不住，那就作到死。死透了，也就甘心了。

11、你不是作茧自缚，你只是作死自受。

12、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的液体；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。

13、以作死意往说，有时候三念而止不有利益。

14、这世界不作死，你就等着死吧！

15、活着不难，活的自在难。死去容易，死的自甘难。活人且作死了难。

2. 有哪些作死节奏的经典搞笑句子

1、今天手机收到很多死party发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！ 2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！” 3、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。

室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。

4、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。”

女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。”

晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照…… 5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。” 6、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来…… 7、今天情人节，一死partyQQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！一点点语录网 8、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。

我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。 9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。

mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？ 10、今天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走…… 11、今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口（现任bf），于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语？他：为了能看懂。

12、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！ 13、今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

14、今天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。

15、今天去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚！又因为是长辈还不能说关你屁事儿！ 16、今天，平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与**。” 17、今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！ 18、今天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。

他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。” 19、今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。

我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。 20、今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。

姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈…… 21、今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？ 22、今天一个混蛋一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用***刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知道我才是NB…… 23、今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。

24、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee，结果得了第一！ 25、今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛…… 26、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。

回复：“按右键选WinRAR”。! 27、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。

他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？。

作死的的经典句子(经典透彻的情感语录)

1. 就算终有一散，也别辜负相遇。好好相遇，好好告别。

2. 观一段沧海桑田，舞一回尘世精彩，花开心相惜，花落心不惊，得之坦然，失之淡然，坐看云起。

3. 有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的液体；被人呵护时，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。

4. 多激烈的怦然心动，也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住天长地久的消耗，最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。

5. 感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨、不爱后的关怀、高高在上的自尊心和低智商的善良。

6. 一见钟情，明明是见色起意；日久生情，不过是权衡利弊；就连白头偕老，都只是习惯使然。

7. 残缺就是孤独，寻求弥补就是要摆脱孤独。当一个孤独寻找另一个孤独时，便有了爱的欲望。

8. 如果你同时爱上了两个人，请选择第二个人，因为如果你真的爱第一个人，就不会有第二个人。

9. 如果一个男人能容忍你的缺点，在你情绪不好的时候依然宠你，在你外表不光鲜的时候依然吻你，这样的男人值得去爱……

10. 或许每一段无法继续的爱情，总要有一个负责保存它的人，这样才能让另一个人安心往前。

11. 所有的离别都不会是无缘故的。人心是在每一次的失望中慢慢由热变冷的，绝望是在每一次的失望中累积出来的，而爱则是被不知感恩的人消耗殆尽的。

12. 总有一天，你会对着过去的伤痛微笑。你会感谢离开你的那个人，他配不上你的爱、你的好、你的痴心。他终究不是命定的那个人，幸好他不是。

13. 曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

14. 一个人生活虽然很难，但也必须学会一个人，不要轻易依赖别人，这是为了防止你身边的人都离开的时候，你还可以好好生活下去。永远没有一个人是你离不开的，现在离不开的，不代表永远离不开。

15. 不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。一个远不如你的人，和你的价值观相差甚远的人，是永远也不可能理解你的好。反而你的优点，会成为他眼中的缺点。你坚持的东西，会成为他眼中的难搞。所以说，与其被烂人挑毛病，还不如慢慢等懂你的人出现吧。

16. 你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。

17. 如果可能，找一个你愿意跟他说话的人结婚。跟他在一起就有说不完的话，天南海北鸡毛蒜皮，不管快乐还是忧伤的事，都能眉飞色舞的说个没完，他也能耐心微笑着倾听，这基本可以肯定就是爱了。爱一个人，就是愿意跟他说话。人生漫长，容颜易老，找个能说话的陪伴一生，实在是幸运之极。

搞笑句子亲爱的的什么是作死(精选40句)

1、 男:你牵过男孩的手吗？女：断手腕算不算。

2、 别开心，根据可靠的消息，你已经结束了x年度所有法定假期。

3、 别人的脸：脸。你的脸：脸plus。别人的胸:胸。你的胸:胸:胸mini

4、 常说你胖的人你就砍他，***，臭不要脸，吃你的米饭

5、 女:你不爱我。男:为什么我不爱你？女:我的手指断了，你不会帮我吮吸。男:那是因为你脚气。

6、 这个季节走在路上就是中分，斜刘海，大光不断变化，时不时来洗剪吹，也许还会随机来奸头。

7、 我问男朋友:亲爱的，什么是死亡？他看着我说:你是个胖子，又胖又丑，还爱撒娇。谁给你信心？

8、 A：我的优点是智商高，有节操。B：高智商能理解笑话的内涵吗？A：每次秒懂!B：那你还有脸说有节操！

9、 一哥们医院体检发现贫血，我们很关心问，是饮食引起的吗？这货沉思了很久，说:蚊子太多了

10、 童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以的话，放学后在学校门口等我。如果没有，放学后在学校门口等我！

11、 有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所里相遇，不小心看到了对方的便便，立刻握着手说：兄弟，你也是蓝翔人~~~

12、 今天父亲节，我看了朱自清先生在课本上的背影。看完文章，我真的哭了，因为后面写着:背课文最后三段。

13、 请问你听说过安利吗?妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。

14、 最近听说iPhone口袋可能会因挤压而变形。我想说的是，你不必担心这个问题。你刚买的iPhone有可能穿带兜的衣服吗？

15、 有时候两个在网上聊得很开心的人见面就没那么多话了，可能是因为面对面的时候不能发表表情。终于找到了原因！

16、 有一次在食堂吃饭，朋友拿起一片黄瓜:这黄瓜味道有多奇怪？食堂阿姨拍了拍桌子:别胡说八道！我没用过！

17、 同学说婚礼缺少伴郎伴娘，请我去，没想到我去吸引大家的注意，都怪我的衣服，黑色西装很合身，里面的婚纱有点小。

18、 女:我想吃巧克力！男:我去买！男:买回来吃吧！女:亲爱的，我想吃黑巧克力！男人默默地拿出墨镜说:带着它吃！

19、 早上上班，等公交车等了半个小时还没来，忍不住做出绝招！果然，我刚点了一支烟就抽了一口，从远处看到公交车来了hellip;

20、 女朋友和我分手了，说我穷，我穷ca，你TM瞎了，我有一天开奔驰宝马，你说我穷？远处:小李，过来停我的车。别说了，开奥迪。

21、 花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上窃笑引人注目被捕，警方迅速得知她只是因为相信网民告诉她：爱笑的女孩不会太幸运。

22、 男:我发誓一辈子对你好！女:真的男:嗯！女:你愿意为我而死吗？男:愿意！女人打了一巴掌:你不怕发誓有毛用！然后转身走了

23、 今天去理发，理发师说:你的白发太多了！染色！我说:好吧！染黑后，人年轻多了！回到家，老婆扇了我一巴掌:你染头发是什么意思？

24、 大学毕业后，我一进公司，老板就给我买了一辆35万的新车，并为我安排了公司里技术最好的司机。但我每天都不开心。我上大学四年是为了来这里学开叉车吗。

25、 一个男孩向女神坦白说：回顾过去的生活，以换取今生的相遇。我们上辈子没有在一起。我们注定要在一起。女神淡淡地说：我上辈子没见过你。你认为你有机会吗？

26、 告诉我的同学生孩子。我的同学说，他老婆生孩子的时候，男医生是主刀，他老婆不好意思脱衣服。男医生说了一句话，别尴尬。我现在看到你们都麻木了，就像看白条鸡一样。

27、 晚上加班，我坐在电脑前整理信息。突然，一位女同事哭了起来，跑到我面前哭了起来：我的同事欺负我，说我看起来很害怕。别听他们胡说八道！ 半小时后，我终于醒来安慰她。

28、 在火车站候车室，一个女孩正在喂她的男朋友榴莲。如果没有人让候车室充满榴莲味，我真的看不见。我走过去对女孩说：这是一个公共场所。请考虑每个人的感受是否也可以喂我。

29、 在健身房里，我看到一个胖女孩在跑步机上慢慢地走着。我过去常常提醒她：姐姐，你必须加快速度，否则你就不能减肥了。姐姐听了委屈的回答：我调得很快，但我一踩上去就慢了！

30、 今天看了一篇文章，题目是:刚烧开的水不能喝，喝水是致命的十大习惯。姐姐没看过什么书。看完之后，她只想补充一点。最重要的是作者掉了一点。她不能喝刚烧开的水的原因是:烫嘴。

31、 今天看到一个摸骨算命，就上去摸了摸他。摸了很久，他表情沉重，一直叹气。我吓得大便问:师傅，有什么好事吗？他还在叹气，我着急了:你说！师傅说:我老公几十年来第一次摸不到骨头，都是肉。

32、 在急诊室，医生问我躺在担架上的伤痕累累:我是怎么这样受伤的？我说:刚开车，路上有个美女路过，我回头偷看了几眼医生笑了:结果在哪里？我说:没撞到哪里，是坐副驾驶的老婆发现的。

33、 今天，我回到母校，走在校园里，看到教室里的黑头埋在自学中。想起自己，我忍不住去了我以前的教室。为了不打扰他们，我走到后门，向窗户伸出一个头。然后几个学生迅速收起小说，看到我说：我很害怕。

34、 最近iPhone 火，朋友总是抱怨女朋友叫送iPhone就我个人而言，我认为，这不是一部特殊的手机吗？给你女朋友怎么了？这不仅仅是几千元吗？你需要这么大的惊喜吗？如果我女朋友喜欢，就送吧。不管怎样，我没有女朋友 。

35、 车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重女孩：放在地上。

36、 A：我和一个高富帅和四个女孩有着复杂的多角恋。B：说说有多复杂。A：我同时喜欢这四个女孩，这四个女孩都喜欢高富帅B：这就是所谓复杂的多角恋和你有半毛钱关系A：但是这个高富帅只喜欢我B：

37、 我早上和女朋友吵架了。当我晚上回家时，我仍然想知道她是否还生气，是否想冷战。当她回到家时，她不在那里。当她打开门看到眼前的场景时，我哭了。多么贤惠的女人，早上凌乱的家被她打扫干净，甚至没有给我留下家具和电器。

38、 在火车站等车时，一个帅哥突然叫出了我的名字：你是吗？是我，你是吗？想想看。对不起，我真的不记得了你是不是XX年X月X日生的?是!不记得我了?真不记得了，你让我好好想想别想了，你的身份证掉了，还给你

39、 下午和闺蜜穿着以前一起买的同款。Tt恤购物。去咖啡馆休息一下，看见两个帅哥坐在旁边。他们一直在看着我们，低声说话。我们低声讨论哪个更帅。突然，其中一个突然过来了。我们的心跳加速了鹿的碰撞！帅哥对我们微笑，羞涩地说:两个漂亮的女人在哪里买这对夫妇的衣服？我男朋友也想要。

40、 一位中年男子来看心理学家。他告诉医生，在我热闹的婚礼晚上，新娘逃走了，心里留下了阴影，不敢再接受爱情了。医生问：你想解决这个阴影，重新接受爱情吗？那人说：不，我是来问这个阴影区域的。一个年轻人假装干净。有一天，他从远处发现了一个大粪便农民。他开始捂住嘴和鼻子。当他靠近粪桶时，他忍不住了。他开始呼吸。农民自言自语；还有这个偏好！

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