老婆高速睡觉搞笑句子说说 老婆高速睡觉搞笑句子图片

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非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。

2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。

4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。

6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。

8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。

11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。

12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。

15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

发说说的搞笑句子

1、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。

2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。

3、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

4、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

5、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

7、如果我以后结婚的对象不是你，你来抢婚吧，我会穿平底鞋。

8、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

9、最理想的生活，莫过于上午睡一个午觉，中午睡一个午觉，下午睡一个午觉，午夜再睡一个午觉。

10、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

11、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。

12、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢。

13、什么都在涨价，就是人越来越贱。

14、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

15、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

16、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

18、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！

19、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！

20、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

21、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

23、我以为你是爱我的，但是你却从没有为爱付出过。

24、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

25、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。

26、今年流行闺蜜抢男友，明年是不是就流行兄弟抢女友了。

27、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。

28、我以前很瘦，未来也很瘦，现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

29、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

30、此人物无法描述，系统已无能为力。

31、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

32、最可悲的爱情，并不像两条平行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。

33、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。

34、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。

35、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

36、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。

37、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

38、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

39、有时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。

40、让我死一段时间，春天再活过来。

41、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。

42、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。

43、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

44、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

45、无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。

46、别再说你爱我，你的爱会让我很痛，亦会很累。

47、有多少次，我不懂自己的需求而错过了那么多。

48、啊！白娘子啊；啊！孙悟空啊；啊！容嬷嬷啊；暑假是要来了啊！

49、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

50、暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。

51、婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。

52、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。

53、上学就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

54、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

55、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

56、对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。

57、冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。

58、不是不爱你，而是你不让我爱。

59、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。

60、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。

61、眼睛一闭，一睁，一天过去了。眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了。

62、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

63、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！

64、天生就是属黄瓜的，欠拍！

65、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。

66、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

67、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

68、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

69、哥不是超级玛利，不是什么都能做到。

70、有什么不高兴的事，说出来、让大家高兴一下。

71、从没想过，你的一句对不起，让我连哭都哭不出来。

72、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

73、媳妇没了可以再找。妈只有一个。

74、我不要那些忽冷忽热，我只想要简单的你爱我。

75、我现在不会和以前那样了，那些曾经欺骗过我的，不会再原谅。

76、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样。

77、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

78、别把我对你的忍耐，当成你不要脸的资本。

79、三人行必有我妻，选其美者而取之。

80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

81、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

82、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口！

83、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。

84、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

85、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。

86、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

87、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

88、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

89、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。

90、我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗？

91、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

92、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

93、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

94、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。

95、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

96、无论何时，请以童年的信仰去爱去生活！

97、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。

98、不要对我说对不起，因为我们没关系。

99、不爱，请你以车轮的方式离开。

100、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

101、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

102、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。

103、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

104、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。

105、同桌，求你离开我，你知道的太多太多！

106、叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了。

107、我是耶稣他儿子，椰子！

108、在我面前你可以不认命，但你不能不认输。

109、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

110、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

发说说的搞笑幽默句子

发说说的搞笑幽默句子

1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。

2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!

3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

8) 老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗

9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢

10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

适合发说说的幽默句子

1) 一见钟情是什么感觉?你见过人民币么?

2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

3) 如何委婉的形容别人丑此颜差矣

4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!

14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

17) 今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?男孩：你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地

适合发说说的幽默句子热门

21) 小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!

22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。

26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。

27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

30) 今天在路边听到一个淫荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼

31) 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!

32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。

34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

36) 一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!

37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗?如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!

38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行

39) 课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊?，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢?，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊?，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊

40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。

2019发说说朋友搞笑句子

1、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

3、宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同。

4、秀发去无踪，头屑更出众。

5、心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶。

6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

7、头脑是日用品，不是装饰品。

8、谁是谁的老公,都他妈的临时工。

9、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了。

10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

13、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧。

14、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

15、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。

16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

17、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。

18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

19、药不医假病,酒不解真愁。

20、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。

21、你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢

22、古人云;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能当老子!

23、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。

24、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院

25、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央

26、男生就是要化身为战士 在不同的战场撕杀 才能给自己的女人童话

27、我没有你想象的那么聪明所以不要对我耍心机

28、一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽，这就是记忆中最美好的校园时光

29、情愿我呼天叫地 总好过这么顾忌

30、没有你我也过得很好 但这不能说明你不重要

31、{ 放开那女孩，让老衲先来 }

32、亲手把身边的人抛开却抱怨自己孤独没人爱

33、你的苦 你的痛 乘十以后 便是我的感受

34、你说我变了 其实是我没有按照你的想法过而已

35、人生最糟糕的事一是饿肚子二是没有你。

36、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望、

37、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

38、液输完了,结果医生来了一句小伙子你真幸运再来一瓶

39、你是你自己人生的作者，何必要把剧本写得苦不堪言。

40、你猜我想做哪一个超级英雄? Spiderman?Superman?不对，your man

41、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

42、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。

43、数学老师口头禅 这道题比较简单@#￥￥%

44、我从来就是单独一人从来不需要被爱

45、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜

46、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。

微信发说说搞笑句子

1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。

3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。

6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。

7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！

8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！

9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘

10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！

14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。

15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

16、我就是喜欢他，你咬我啊！

17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！

18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。

19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。

21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵

25、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了

26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。

27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。

28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了

30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

31、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”

32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。

33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱

34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数

36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！

38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。

39、在房间里挂柯南，想挂科都难。

40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。

41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！

42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”

48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。

49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。

50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习

超有内涵的搞笑语句 最有内涵的经典搞笑句子

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“超有内涵的搞笑语句 最有内涵的经典搞笑句子”，愿您笑口常开。

超有内涵的搞笑语句

1. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

2. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

3. 冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡

4. 发怒一分钟便失去60秒的幸福。

5. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

6. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

7. 老鼠一发威，大家都是病猫。

8. 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

10. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

11. 为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?

12. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

13. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

14. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

15. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

16. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

17. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

18. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

19. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

20. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

21. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

22. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

23. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

24. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿

25. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的

最有内涵的经典搞笑句子

1. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

2. 听君一席话，省我十本书!

3. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

4. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

5. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

6. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

7. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

8. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

9. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

10. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

11. 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

12. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

13. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

14. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

15. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

经典有内涵的幽默搞笑段子

1. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

2. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

3. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

4. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

5. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

6. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

7. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

8. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

9. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

10. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

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搞笑超有内涵的经典语录摘录

1. 长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

2. 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。

3. 每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。

4. 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

5. 做自己的情人、好好的爱自己一次。

6. 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

7. 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

8. 哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

9. 别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。

10. 的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

11. 没什么事不要找我，有事更不用找我!

12. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

13. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

14. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

15. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

16. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

17. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

18. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

19. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

20. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

21. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

22. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

23. 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

24. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

25. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

搞笑超有内涵的经典语录推荐

1. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

2. 长个包子样就别怨狗跟着。

3. 上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

4. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

5. 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

6. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

7. 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

8. 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

9. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

10. 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

11. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

12. 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下

13. 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

14. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

15. 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

搞笑超有内涵的经典语录精选

1. 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1。

2. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

3. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

4. 老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

5. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6. 近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

7. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

8. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

9. 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

10. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

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超有内涵的经典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8. 天塌下来你顶着，我垫着!

9. 废话是人际关系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11. 钱不是问题，问题是没钱!

12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

13. 有钱男子汉，没钱汉子难。

14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19. 你的丑和你的脸没有关系。

20. 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

11. 不是每句对不起，都能换来没关系。

12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13. 开车无难事，只怕有新人。

14. 爷爷都是从孙子走过来的。

15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必输。

2. 天大地大，房子就是不降价。

3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早恋，但是已经晚了。

8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

12. 跌倒了，爬起来再哭。

13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

经典搞笑句子超爆笑 内涵幽默搞笑的句子

经典搞笑句子超爆笑【优秀篇】

1. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

2. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

3. 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

4. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

5. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

6. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

7. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

8. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

9. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

10. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

11. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

12. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

13. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

14. 情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

15. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

16. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

17. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

经典搞笑句子超爆笑【经典篇】

1. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

2. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

4. 不是假装沉默，只是无力诉说。

5. 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

6. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

7. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

8. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

9. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

10. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

11. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

12. 顾客不是上帝，顾客只是上当。

13. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

14. 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

15. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

16. 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

经典搞笑句子超爆笑【推荐篇】

1. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

2. 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

3. 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

4. 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

5. 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

6. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

7. 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

8. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

9. 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

10. 老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

11. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

12. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话

13. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

14. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

15. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

16. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

17. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

18. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

19. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

20. 命运最瞧不起向它屈服的人。

21. 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

22. 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

23. 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

24. oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

25. 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

26. 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

27. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

28. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

幽默搞笑的经典句子有内涵

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)

1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

3.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

4.先胖不叫胖，后胖压倒炕。

5.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

6.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

7.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

8.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

9.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

12.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

13.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

14.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

15.没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)

16.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

17.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

19.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

20.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

21.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

22.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

23.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

24.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

25.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

26.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

27.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

28.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

29.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

30.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

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