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新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

小猫钓鱼新传

弟弟吃得多

求历史故事剧本,比较有名一点的,3则,不要搞笑的

毛遂自荐

旁白：“毛遂自荐”出自《史记·平原君列传》，说的是平原君的门客毛遂在赵国都城邯郸被包围的危急时刻，自告奋勇、力斥楚王的故事。

第一幕 说服楚王

平原君 力劝楚王

楚王 极力推脱

卫兵 持戟站立

第二幕 毛遂自荐

（琵琶配乐，表达平原君忧虑的心情。）

随从：吾君为何焦虑啊？

平原君：哎！眼下我正要奉命去楚国求救兵，但我担心楚国因为害怕秦国而不会轻易出兵。所以，我打算先以好言好语相劝，以打动楚王，同意出兵，如果能成功，那就再好不过了。如果他不同意出兵，我再以武力威逼，只有他同意出兵，我等才能回来呀！

随从：啊！对，此行使命太重要了！

平原君：是呀，是呀，我家宾客千人，真正具备文才武略的人可是太少啰！

毛遂：吾君不必多虑，把我也算上，凑个数吧！

平原君：嗯？先生在我门下几年了？

毛遂：三年。

平原君：哦，哈哈。世上有才干的人就像装进布袋里的铁锥一样，它锋利的锥尖立即就会露出来。你在我这里已经三年了，却没有一个人称颂过你，也没有听说过你有什么本领，可见先生没什么才干，先生还是不去为好。

毛遂：那就请您把我装进布袋里吧！要是早把我装进布袋里，何止露出一点尖来，恐怕连锥子把都露出来了。

平原君：好，试试吧。来人！

卫士：在！

平原君：备车出发。

第三幕 力斥楚王

平原君：极力劝说楚王。

楚王：一直犹豫不肯答应。

毛遂：联合抗秦的计划两句话就定了，谈了半天，迟迟不定，是何道理？

楚王：噢？他是什么人？

平原君：我的门客。

楚王：还不快给我下去，我与你的主人谈话，你上来干什么？

（琵琶配乐衬托毛遂的慷慨陈词，剧情达到高潮。）

毛遂：大王，你敢于这样无理地申斥我，是凭借着你楚国百万雄兵，如今我距离你不到十步远，楚国的军队你也无法依靠啦！大王，你的性命就掌握在我毛遂的手里。我的主君就在面前，你这样无理地申斥我，你把我的主君又置于何种地位呢？我听说商朝的成汤一开始只有七十里地盘，结果最终却打下了天下；周文王也只有百里土地，而终使天下的诸侯向他称臣，他们不是凭借着兵多地广，而是能根据形势发挥出威力。而今，楚国有土地五千里，精兵百万，这是称霸天下最大的本钱呀！这样一个强大的楚国，又有谁能战胜得了呢？然而，秦将百起，无名小辈，带着几万兵，头一仗就占领了你们楚国的国都，第二仗，就烧了余林，第三仗就烧了你们祖先的宗庙，连你们的祖先都受到了侮辱，这百年的仇怨，连我们赵国都感到羞辱，难道大王您就不感到耻辱吗？赵楚联合抗秦是为了楚国，而不是为了我们赵国呀！大王。

楚王：嗯，是的，是的，正像先生所说的那样，我一定用我楚国的全部力量与赵国联合抗秦。

毛遂：那么，定下来没有呢？

楚王：定了！定了！

毛遂：好！来人，取鸡狗马血来！

卫士：取鸡狗马血来！

丫环：送上鸡狗马血。

（琵琶配乐体现赵楚联合的欢乐气氛。）

毛遂：赵楚订立联合抗秦的盟约，大王，您先上请，其次是我的主君，然后是我。

（毛遂、平原君、楚王，一饮而尽。）

旁白：“毛遂自荐”就是毛遂自告奋勇来推荐自己。虽然，三年来在平原君府上，未见毛遂有所表现，然而经过说服楚王出兵抗秦这件事，充分地显示出毛遂的见识才干，大智大勇。平原君不得不承认自己的目光短浅，险些失去毛遂这样的人才。通过“毛遂自荐”这个成语的表演，我们应该学习毛遂自我推荐的精神，同时吸取平原君险些失去人才的教训，争当伯乐，为社会多做贡献。

太公钓鱼，愿者上钩

（周部落……）

文王：当今乱世，纣王无道，百姓生活于水火之中，我怎样才能救民于水火呢？

随从：大王休要忧虑，先前计划今日出去打猎，日期已至，可否起身？

文王：本王若要出巡打猎，能猎到什么好东西呢？

随从：待小人出去找个占卜者，预料一下后事如何？

文王：快去！快去！休要误了本王的好运，赶快去找，不得有误！随从：遵命！

（稍后……）

随从：大王！小人已把那神人请来了，正在殿外恭候！

文王：有请。

占卜：大王！

文王：尊师预测本王今日出巡有何好运？

占卜：待本师测之！

文王：啊！尊师！你这卦算得怎么样了？

占卜：依卦相看，大王猎到的既不是虎，也不是豹，而是辅佐大王的治国之能臣啊！

文王：好！好！好！尊师此卦算得极为巧妙！来人！重赏千金，送尊客！

（渭水河岸……）

姜尚：据说周部落姬昌，宽厚仁爱，爱民如子，可能有得之天下的希望，待老夫天天到这渭水河岸钓鱼，终将一日，必定能见到他！

随从：你这糟老头！见了文王，还不参拜！

姜尚：哎！老夫在这钓鱼多日，也不见一条鱼上钩啊！

文王：敢问老先生高姓大名？

姜尚：老夫姓姜名尚，今年七十有余，在这钓鱼多日，希望有个贤能之君能拜见老夫，今日见你，定为日后之君，可是你的随从……

文王：请恕随从无礼！可是老先生这样能钓到鱼吗？

姜尚：老夫这样的钓鱼法，叫做“愿者上钩”！

文王：敢问老先生对当今乱世有何高见？

姜尚：纣这个昏君整日饮酒作乐，统治极为腐朽，百姓欲将暴动，大王何不趁此机会发兵，直逼朝歌，百姓必将投奔大王，大王就可以取得天下了！

文王：哎呀！原来老先生就是本王的祖父古公亶父所景仰的姜先生啊！请受本王一拜！

（周部落……）

文王：姜先生，我们要征伐暴君，您看应该先攻打哪一国呢？

姜尚：依臣之见，应先攻打密须。

文王：密须？不过这密须国君厉害得很，恐怕打不过他。

姜尚：密须国君荒淫无道，百姓对他已经恨之入骨，就算他再强大十倍，我们也不用怕！

文王：好！那就请姜先生派兵攻打密须！

姜尚：臣遵命！

几天后……）

随从：启禀大王，姜先生已把密须国、崇国打败，正在回部落的路上！

文王：好！本王就在此静候姜先生！

姜尚、武王：参拜大王（父王）！

文王：姜先生啊！您真是神机妙算，真可谓运筹帷幄之中，决胜于千里之外啊！姬发，姜先生是旷世奇才，治国之能臣，今后你一定要像待我一样对待姜先生啊！

武王：是！

姜尚：不敢！不敢！老夫只要效忠于大王，就无愧于天下！

——落幕

立木示信

第一幕 求贤变法

地点：秦王宫殿

人物：点点、小太极、秦孝公、商鞅

场景：秦孝公与商鞅对坐于舞台右侧，作议事状，点点唱流行歌曲上。

点点：妈，我上学了。（边走边唱，不小心摔跤昏倒在地，小太极上）

小太极：点点！点点！快醒醒啊！

点点：（醒后作迷惑状）小太极，我这是在哪里？这两个人打扮的像古代人，他们在干吗？

小太极：你刚才摔了一跤，进入了时光隧道，现在你在战国时代的秦国。这是秦孝公，这是公孙鞅。因为公孙鞅是卫国没落的贵族，人们都叫他卫鞅。他们正在商讨国家大事呢！

孝公：我再也不要过这种受人欺凌的日子了，我要让我的国家强大起来！

卫鞅：大王，一个国家要强大起来，就必须要重视农业生产，训练好军队，还要赏罚分明。种地收成多的农民、打仗勇敢的将士，要给予奖赏；而那些不好好生产、打仗贪生怕死的人，一定要加以处罚。真能做到这些，国家没有不富强的道理。

孝公：先生说的极是，本王决定启用你进行变法。

第二幕 舌战群臣

地点：秦王宫殿

人物：秦孝公、商鞅、大臣甲、乙、丙

场景：秦孝公与商鞅对坐于舞台右侧，作议事状，大臣甲、乙、丙边说边上。

大臣甲：听说孝公要启用商鞅这穷小子进行变法，这不是乱了祖宗的规矩了吗？

大臣乙：是啊，祖宗传下来的规矩怎么能够乱改！

大臣丙：我们赶快去劝劝孝公吧！（小太极上）

小太极：孝公心里非常赞成商鞅的主张，觉得不变法就不能使秦国富强起来，但是看到反对的人那么多，又感到为难，就把许多大臣召集到一起，让他们辩论。

大臣甲：现在的制度是祖宗传下来的，官吏做起来得心应手，老百姓也都习惯了。不能改，改了准会乱！

大臣乙：新法是胡来，是谬论！

大臣丙：古法、旧礼改不得！

鞅：你们口口声声讲什么古法、旧礼，请问这一套能使国家富强起来吗？从古以来就没有一成不变的法和礼。只要对国家有好处，改变古法、旧礼有什么不对？墨守成规只能使国家灭亡！

众大臣：这……这……

孝公：先生说得对，新法非实行不可！本王封你为左庶长，请赶紧制定出变法方案来。（点点、小太极上）

点点：小太极，卫鞅制定出变法方案了吗？

小太极：当然制定出来了，孝公看了非常满意，让他赶快公布，可商鞅害怕新法没有威信，老百姓不相信，推行不开，于是就想出了一个“立木示信”的办法。

点点：立木示信？

小太极：跟我来，你看了就知道了。

第三幕 南门立木

地点：都城南门、北门

人物：卫鞅、兵勇、围观群众、扛木壮汉

场景：1.城门口一派热闹景象，一耍猴人吆喝叫卖，猴子精彩的表演吸引了众人围观。2.卫鞅坐于北门，旁立一兵勇，手持赏金。（一兵勇手持木头、告示，另一兵勇敲锣上）

兵甲：快来看！快来看！左庶长的告示。（吸引众人围观）

甲：咦！这上面写什么呀？

乙：谁能把这根木头扛到北门去，就赏十金。（众人哗然，不可能吧！）

甲：这根木头顶多百来斤，扛到北门也不是什么难事，怎么会给这么多金子？

丙：我看，说不定是个圈套。（丙对丁说）不然你去试试？

丁：我去试？你怎么不去！

（兵勇甲朝另一场景走去）

兵甲：禀告大人，围观的人是挺多，可没人敢扛木头。

卫鞅：传我的命令，把赏金加到五十金。（兵甲疾走到城南门）

兵甲：大人有令，赏金提高到五十金。（人群骚动）

众人：这新任的左庶长，葫芦里到底卖的什么药呀？

（一壮汉分开人群走上前）

壮汉：唉！你们在看什么热闹？

丁：左庶长令，谁把这根木头扛到北门，赏五十金，你信吗？

壮汉：管他呢？我来试试！

（壮汉扛木头往前走，后面围观群众跟至北门）

壮汉：大人，我把木头扛来了。

卫鞅：好！好！你能够相信并执行我的命令，很好！来人哪！赏五十金给这位壮汉。

甲：天哪，真的赏了他五十金。

乙：看来，这个左庶长说话算数，说到做到，以后他的命令可不能不信了。

丁：真后悔，以后遇到这样的好事，我第一个上。（点点、小太极上）

点点：噢，“立木示信”原来是这么回事儿啊，卫鞅可真厉害！

小太极：通过这件事卫鞅树立了威望，开始推行新法，没过几年，秦国就强盛起来，成了战国七雄中实力最强的国家。孝公十分欢喜，就把商、于一带的十座城镇封给了卫鞅。从此，人们就把卫鞅叫商鞅了，他在秦国的这场变法也被称为“商鞅变法。”

点点：商鞅变法？我们历史课上讲过，老师说商鞅在变法过程中得罪了太子，后来太子即位，就用五马分尸的酷刑把商鞅杀害了。

小太极：是呀，任何变法、改革都不是一帆风顺的，商鞅的变法遭到了一些顽固贵族的强烈反对。不过，商鞅虽然死了，可他推行的新法已经在秦国扎下了根，再也无法改变了，他的变法为后来秦统一六国打下了坚实的基础。（钟声响起）

点点：小太极，不好了，学校上课了，你快把我送回去吧！

小太极：这好办，闭上眼睛，跟我来！

——剧终

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