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1.A:“我认识1个土豪,喝酸奶不用舔盖那种。”B:“切,你这算什么,我也认识1个土豪,喝酸奶只舔盖那种。(问:哪种才是真土豪?)
2.很久以前,有人跟我说:我养你啊!我信了,差点就被饿死了。现在有人告诉我:你明明可以靠颜值吃饭,为啥非得把自己搞得那么狼狈!我又信了,这下真的要被饿死了……
3.每次女孩子生气,她都不是真的生气。她只是单纯地想任性一下,让你哄哄。你要是不哄,她就真生气了。但是你哄着哄着,她就真认为是你错了。(爱,如此单纯如此不讲道理)
4.妈:“下次出去玩说一声,是不是把你打疼了?是不是很恨你爸?”儿子恶狠狠地回到:“很疼,但是我不怪我爸。要不是当时有人喊“给我打”,我爸也不至于打我!”
5.雨越下越大,我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说:“帅哥要伞吗?”我感激看着他道:“谢谢你。”她笑着说:“帅哥不客气,十块钱一把。”
6.一直不明白古人为什么把老婆叫做“大房”“二房”“三房”。直到我相亲的时候,对方要求必须有房,我终于明白了。古人诚不欺我也……
7.有个女孩蹲在一家餐厅门口痛哭。我走到她的旁边,背对着她,点起了一根烟,没有说话。路人看见了都对我两指指点点,还以为我要甩了她。唉,原来有女朋友的感觉如此爽!
8.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
9.其实做网店也挺不容易的,尤其是家里有女朋友的。这不,今天收到一朋友可怜兮兮的信息:“快来买吧,再不买,我媳妇就给造完了!”
10.跟女朋友还有她闺蜜一起吃饭,她是这么介绍我的:素质教育的漏网之鱼,晚睡协会常任理事,国家一级抬杠运动员,曾获贫困大赛一等奖!我欲哭无泪啊……
11.女生给我的感觉就是,刚认识的时候的那个样子,真的是不食人间烟火。熟了之后发现,我嘞个去,这个人是要把人间吃掉啊!
12.我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:实验品,没啥经验,质量多少差点。
13.和女友在动物园玩,女友看老虎时不小心掉下去了,当时场面别提有多恐怖了,只听见咚的一声,三只老虎全部躲回洞里瑟瑟发抖。
14.两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴,刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说:你们今天不花个万把来块钱,那就统统不能走,你们两个也一样!
15.其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!而且表现欲还贼强,简直惊悚!
16.小红:“你试过强吻的滋味没有?”小明:“试过,脸还红了两天”小红:“都敢强吻了还害羞脸红?”小明:“被扇的。”
17.我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
18.下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了!我用幽幽的声音说道:你能看见我?男孩满脸呆萌的说道:姐姐你那么胖谁看不见啊!我:……
19.人为什么要读书深造?因为读了书,当你失恋时,你会说:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,确道故人心易变。”而没读书,你会说:“难受,好想哭!”
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1.年底不处对象,怕你冲我压岁钱来的。
2.今年我不要压岁钱,只要你把以前的还我就行。
3.小鼠已经退伍啦,今年由小牛来助力,愿各位在牛年每天都很牛!
4.大家好,我是虚拟存钱罐。你们过年收的压岁钱可以放我这里保管。
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7.“花心思集五福 最后开奖也就两三块 你要是把心思花在我身上 我过年压岁钱都是你的”
8.我:“妈,小时候你不是说压岁钱,都给我攒着,等以后长大了给我吗。那钱呢?”我妈:“在妈妈眼里你永远是孩子。”
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12.如果再见不能红着脸,至少红包甩我脸。
13.本打算今年生个孩子带回老家,收点压岁钱的,但是时间来不及了,看到这条朋友圈的人,问一下有没有要跟我回家过年的,红包我们对半分,只要你叫我一声“爹”就行。
14.承包过年见家长,嘴巴巨甜,多年老戏骨,可咸可甜,白白胖胖,家长都喜欢,红包我7你3。
15.过年回家如何应对亲戚追问:“工作待遇怎么样啊?““太低了,给点压岁钱吧,资助我一下!” “找女朋友了吗?”“没找到,给点压岁钱吧,追女生费钱啊!”“准备啥时候买房啊?”“买不起,给点压岁钱吧,我凑个首付!”“……”
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