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老公为了外面的女人跟我闹离婚怎么办?

老公为了外面的女人闹离婚，做妻子的不想离该怎么办？学会这3招便能成功破局。

有位女性朋友给我留言说：两年前，老公和他公司里、一个离异的女下属走到了一起，为此我和他吵了无数次，但老公的答复始终都是：我俩在一起又不影响咱们家庭，你管那么多干嘛？

面对他如此耍无赖，我也不是没想过离婚，可我又不甘心，毕竟我俩是白手起家的，有了现在的产业不容易，离婚了不就等于把家业拱手让人了吗？您说我现在该怎么办？

听完她的描述，我真是替她心酸，更理解她急于保全婚姻的心情，可我想说的是，此刻你越是焦虑，越是害怕，越容易被男人拿捏，被他欺凌。

而想要保全婚姻，下面这3件事一定要做：

第1，看穿男人的心理。

你老公跟外面的女人纠缠两年，为什么他早不提离婚，晚不提离婚，偏偏这时候提呢？要么，是你们的夫妻感情此刻完全破裂了，要么，就是外面的女人开始逼迫他了。

如果是前者，意味着你们的婚姻已经支离破碎了，这时候我们要思考的不是挽回婚姻，而是最大限度争夺权益；如果是后者，那就说明你老公跟你提离婚，不是发自内心的，很可能就是走走过场，给对方一个说辞而已。

第2，挑明他的用意。

这时候你要做的，就是直截了当地告诉他：你今天跟提离婚，不是你发自内心的吧？是被外面的女人胁迫的吧？你跟我这样折腾，无非就是想给她一个答复对不对？可你想过没有，你当初找她，不就是图她老实听话吗？你们现在还没结婚呢，她就敢这样胁迫你，要求你，将来你有好日子过吗？

通常，当原配能把这句话给说出来，不少男人心里都会咯噔一下，会认识到女人的厉害，不敢再轻易欺负。

第3，说清楚离婚他要承担的损失。

上一步把心锚给他种好之后，这一步我们要乘胜追击，让他清楚离婚所带来的损失。

比如经济方面，婚后这些财产，房产，公司肯定都是要平分的，你可以把这些都摆在他面前，让他直观地看到自己的损失，这样冲击力更大一些；

又或是名誉方面，他做出抛妻弃子这样的事情来，亲人朋友怎么看，合作伙伴怎么看，他可能为此后半生都抬不起头来。

总之，当你把他的心理，他的难处，他的损失都摆在他面前时，他势必要冷静下来重新权衡，只要他暂且放下离婚的想法，我们就有机会去分离他们的婚外情。

当然，这个过程注定会有一些坎坷，但只要我们采取正确的解决方法，就能加速问题的解决，为自己争取到最大的利益。

深度分析被男人吃定的深层原因,在于自己

深度分析被男人吃定的深层原因，在于自己。

前言：

为什么要离婚?大概就是当婚姻变成“仗着你不会离开，所以我想怎么着就怎么着”的时候吧。

琪琪和她老公是自由恋爱结婚，但是这段婚姻，没到四年就结束了。琪琪很善良，但善良若遇不上对的人，就会变成好拿捏、易欺负。

谈婚论嫁时，她婆婆知道琪琪怀孕，拖着压彩礼，还教育儿子:“别慌，她肚子有了，不敢不结。”

婚后，琪琪生了个女儿，婆婆重男轻女不照顾月子还阴阳怪气。因为她吃定琪琪刚生孩子不会离开。

在母亲的持续洗脑下，过了热恋期的琪琪老公(小王)也开始理所当然地认为:“我想怎么着就怎么着，她不敢离的。"

所以他忽视琪琪帮忙做家务的请求，拒绝陪琪琪回娘家选择去和朋友喝酒吹牛，甚至在琪琪劝说他少打牌时摔锅砸碗几次动手。

后来，心灰意冷的琪琪离了婚，独自带着女儿生活。说起这段婚姻，她说，给她留下最深印象的，不是家的温暖，而是那句“她不敢离"的。

“吃定你”的霸王逻辑:

携手共度的婚姻变成一方对另一方不平等的剥削与支配，自以为占据主位，洋洋得意，全然不顾另一半的感受与心情。

这样的婚姻关系，其实已经不靠爱与温情延续，而成了一方利用对方的软肋、弱点肆无忌惮辖制她的权力游戏。

01. 婚姻里“吃定你”的霸王逻辑是如何产生的?

婚姻之所以存在，是为了得到正向的爱，理解。支持、温暖述有陪伴。

相当一部分女人都像琪琪一样，不仅没能从婚姻中获得滋养反而在一段令人精疲力竭的婚姻关系中收获了源源不断的眼泪、打压、轻视与侮辱。

这一切的关键，都在于一种“吃定你”的霸王逻辑。因为“吃定你"，所以你的感受、你的情绪都不重要，因此会有女人倾诉:

吃定你表现:

1.丈夫漠视自己生育的痛苦，不仅不体贴还说风凉话

2.和婆婆(男方家庭成员)出现矛盾，丈夫不协助调解，反而一味让自己妥协、退让，并以“自己也没有办法”为借口躲清静，将问题全部抛给自己。

3.想和丈夫沟通两人之间的问题，但丈夫拒绝沟通，拒绝改变，即使自己告诉他，他的某些行为让自己感到不适甚至痛苦，他还是无动于衷。

4.遭遇家庭暴力，最开始只是偶然的一巴掌，后米越来越明自张胆，从家里打到家外，从避开孩子打到当着孩子、外人面打，全然忘记两人过去的情意。

5.男人明日张胆和其他人聊骚。一次次pc.出轨，抛弃道德伦理，沉迷于追求感官的刺激。为什么会出现这样的情况呢?一般大家会往两个方面归因:

1、认为是自己的缺陷导致的，责备、攻击自己;

2、寻找外因，归罪他人:怒斥他太渣、品行太差。

根本原因:

其实，这都是表面原因，不是根源。那根源在哪里呢答案很短，也很扎心。

根源就在于，你太弱了。

心理学上，有个著名的“踢猫效应”，说的是人会对弱于自己的人发泄不满，这也同样适用于亲密关系。

亲密关系令人安心、放松，让人想释放本能“做自己”，此时如果伴侣又恰好是弱者，就更容易唤醒人内心深处的“恶魔"。

想一下，如果你刚好心情不爽，你会将自己的恶劣的一面，对准老板还是下属呢?”一定会朝着比你更弱、付出代价更小的一方去对吧。

婚姻里也是如此。而很多人的弱，不仅体现在体力上、体现在社会价值上，也体现在感情上。

因为你体力弱，所以伤害你不怕被反击;因为你社会价值低，所以即使伤害你需要付出的代价也不高，也足以承受;因为你是个情感弱者，习惯瞻前顾后、依赖别人，所以他不怕你离开，因为他知道，你没有主动走出去的勇气和能力。

破解心法：

就这样，他吃定了你，越来越肆无忌雏，直到你实在忍无可忍，或在沉默中爆发(离婚、或极端反抗)，或在沉默中灭亡(自愿闭锁心门，吞下所有，情感枯萎，活得如行走肉)。

第三条路破解“吃定你”的2个心法。

虽说婚姻中，两个人都是独立且平等的，但在亲密关系的运转中，的确存在权利的不平衡性。简单来说就是，婚姻里两人的地位其实并不平等。

月薪3万的老公，和月入5千的妻子，两人经济地位是悬殊的。

但妻子提供的外貌价值、情绪价值、育儿价值以及家庭支撑中的一项或者几项，又会在另一方面填补了这种经济收入的鸿沟。

而在这些方面，妻子的地位又是高于丈夫的，因此她也可以掌握话语权。

所以你会看到，虽然两人地位不平等但因为权利在正常流动，所以两人的婚姻关系还是稳固的，也不会出现权利更高的一方肆意辖制、打压另一方的情况。

因为他们彼此需要，彼此填补权利虽有高低，但会在不同方面转移，两人也会换着掌控主动权。

让不平衡的权利开始流动：

在“吃定你”的局面里，掌权者却只有一个，他手握所有，赢家通吃，然后权利就被冻住了。

一旦权利不再流动，始终手握权力的人，就很容易被权利异化，人性的恶劣面，就会不加掩饰地喷薄而出。

所以，破解“吃定你”局面的第一个办法，就是让不平衡的权利重新开始流动。

怎么做?给大家总结了一个口诀:他无我有，用己长补他短。

什么意思呢，就是放弃寄生幻想，将自己当做婚姻的合伙人，发展特长，为整个家庭增值出力。

不少人结婚后，就放弃了自己的事业、爱好甚至生活，一心扑在家务琐事和孩子大小事上，将另一半当主心骨，依靠他生活。

其实,是不赞同这样的，虽说为家付出没有大小，但现实却是:如果在许多庸常琐事上浪费太多时间，不仅会降低你的价值还会阻碍你更进一步，慢慢沦为婚姻中的“无用之人”。

第二个法则就是，保持适度的“危机感”。

在这里，我们所说的“危机感”包含两个方面。第一个方面，是从你的角度出发一自我成长的危机感。

虽然离婚是摆脱糟糕情感状态的解药之一，我却不主张大家轻易离婚。

即便如此，我还是真诚地希望:每个女人都能保持随时离婚的能力。

说这句话，不是鼓动大家遇事儿赶紧离，而是希望大家不管婚姻幸福与否，都要掌握一定的主动权。

比如说摆脱情感依赖、可以独立生活、能找到合适薪水的工作养活自己等等。这种精神和物质都能保持独立的状态，会让女性不会两为经济原因、现实困境等因素，委屈自己困在一段糟糕的关系里，蹉跎大好青春。

当一个人有能力、有余力，能在除了感情之外的地方发挥自己的价值，自我就建立在非常牢固的现实沙滩上，不会因为某个人离开你，或者主动离开某个人而吃瘪受困，人生也不会因此陷入困境。

结语：

第二个方面，从男人的角度来说，你变得更好了，更优秀了，更厉害了，他会不会担心你离开，害怕你被其他更高层次的男士吸引呢?

他一定会的，这就是你的自我成长自我完善带给他的维系亲密关系的“危机感”。

试想下，如果他不想失去你，不想让你们的婚姻关系走向僵局，那他是不是会争取表现得更好一点呢?会不会更加慎重地对待你们之间的关系呢?

如果说在“吃定你”局面里，男方拥有绝对的安全感，那么女人在婚姻中的自我成长，就是打破对方的舒适区，让他感到没那么“安全”。

婚姻里，绝对的安全感与绝对的无安全感都是错的。好的婚姻，应该处于一个中间状态，既让人安心，又叫人没那么“放心"

用公式来表达就是:好的婚姻=5分安全感+2分危机感+3分道德感。

一个出轨男人的自白:妻子的这个死穴,被我拿捏的死死的!

婚内出轨的真相，男人的致命一击：新鲜感的诱惑，如何成为婚姻的致命缺口？

作为一位曾经的出轨者，我承认，婚后的平淡生活与我对刺激的渴望，成为了出轨的导火索。妻子的改变，原本是生活的自然过渡，却因我内心对新鲜感的追求，变得乏味而空洞。当她发现我的不忠时，尽管有所察觉，却并未果断决裂，反而试图迎合我，挽救这段摇摇欲坠的关系。我利用这个机会，继续游走于婚外情的边缘，而她则深陷于“拿得起，放不下”的困境，害怕离婚带来的复杂后果和社交压力。

婚姻中的隐忍与挣扎：卢悦的观点犀利，指出问题的核心在于心态。对于那些“过去放不下，当下应对不了，未来不敢面对”的女人，她们需要面对的是如何调整自己的情绪，勇敢面对现实。首先，她们需要学会调整，勇敢地接受可能的离婚影响，比如孩子的成长和自身的重新定位。其次，她们需要理性思考，将目光从困境中抽离，为自己的未来做明智的选择，而不是盲目跟随。

• 离婚策略的智慧：
  • 画大饼策略：想象未来的困境，激发内心的力量，坚定离婚的决心。
  • 搁置选择法：将注意力集中在自我提升上，为决策做好准备，避免仓促决定。
  • 信念升级：从被动接受到主动解决问题，评估离婚的可能性，转变视角。
  • 关系的反思：提升自身价值，让伴侣意识到改变的必要性，离婚不再是单方面的牺牲。

离婚并非单纯是恐惧，而是双方权益和关系的重新调整。处理婚外情，如同解决复杂的社会问题，需要专业指导和冷静分析。每个人都是生活中的探索者，面对困难，我们都需要帮助和理解。

寻求出路，共同成长：无论何时，当你面临婚姻的十字路口，记得你并不孤单。勇于面对，寻求专业建议，我们都能找到属于自己的道路。

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