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提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子,另外,还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!你知道这是怎么回事?其实笑到肚子痛的100个笑话短,下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子,希望能够帮助到大家!
1、办公室网络忽然连不上了,老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天,老总等急了大声吼:你设了没有?男同事答:快了,快了。
2、和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”
3、媳妇生了双胞胎,在群上发布消息,大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意,我赶紧把字体调到,开始输入:恭喜啊,生了一对双胞胎!在打双胞胎3个字的时候,急匆匆地按下SBT就发出去了,结果屏幕显示的是“死”!好大3个字啊,还是黑体加粗!整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”
5、和男友交往了大半年了,我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸的说:是日复一日。笑到肚子疼。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
7、“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”
8、逗比室友去买衣服,老板开价,他跟人说就带了70,怎么办?老板说那好吧,就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说,一百找不开啊,要不你再拿一件,我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
9、一个胖子出门,上了一辆公交车。车上挤满了人,胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久,一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子,赶紧起来,双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住,喝道:“小伙子,你别动,你站出来更占地方!”
10、我带女儿出来玩,她总是要我买这个,买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的,她回答说一句,那妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说:“我有一个坏消息和更坏的消息,你想听哪个?”病人说:“那就坏消息吧!”医生说:“化验报告出来了,你就能活24小时。”病人有点崩溃的说:“那更坏的消息!”医生说:“我从昨天的这个时间就在找你,可算找到你了。”病人:“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
13、高中学校打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,了,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的会套在线衣外面。
14、和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把脱了,她说一脱感觉还是有容量的,我给跪了。
15、小丽的爸爸给小丽请了一个,过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样,就问她三加二等于几呀?小丽想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小丽一看眼睛一亮,说:爪子!史上最冷又短的冷笑话。
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二次大战时,德国头目之一戈林问一瑞士军官:
“你们有多少人可以作战?”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境,你们怎么办?”
“那我们就每人打两枪。”
1、 动物园管理员站在大嘴鳄鱼面前,一直看着它。其他人问他:鳄鱼怎么了?说:不清楚,兽医已经进去半个小时了,还没有出来。
2、 看完忠诚的狗八公,女票哭得稀里哗啦,说以后要养这么专心的条,也许她会一直等着回来。我悠悠地说:前提是你比它先挂了hellip;hellip;结果我差点先挂了hellip;hellip;
3、 男:老板,你在这里洗澡多少钱?店主:男浴,女浴。男:你抢钱。hellip;店主:你想去男浴还是女浴?hellip;果断交了。进女浴池看,都是男的。浴室里的兄弟:hellip;尼玛,又来一男!
4、 有一天下楼买一瓶饮料。付钱的时候,老板说:钱!我忙着问老板:老板,你没看见。瓶子上没有建议零售价吗?老板不懈地看着我说:我不接受他的建议!我无言以对,乖乖地付了钱!
5、 一位同事想要孩子很长一段时间,他的妻子终于怀孕了。我在办公室里很高兴。他说,这打破了他无法生存的谣言,可以证明他的清白,而另一位同事仍然无法证明你的清白。别说了,说服了hellip;hellip;
6、 有一天,我坐公共汽车在车站等公共汽车。旁边有一个占卜者。他吹得很神奇,天空很广阔。我走上前说,你给了我一个计算。如果你是对的,我马上给钱。他说是的,没问题。所以我打开手机wifi,随便找个信号比较强的,问他,你能告诉我这个密码吗?
7、 有个朋友在某宝卖护肤品,生意不景气。有一次我去找她玩,看到她刚进批货,其中有几支口红。我一拿出来就放不下了。我赶紧打开,试了试。动作一次完成,然后照镜子。然后我忍不住说:这太漂亮了,不卖!hellip;hellip;我似乎知道她生意不好的原因hellip;hellip;
8、 考场上,麻花君的小抄刚扔在地上,就被老师看见了。老师盯着麻花君,直奔而来。麻花君心慌意乱,只见邻居不慌不忙地捡起小抄,狠狠地吹了一口浓鼻涕,揉了揉,然后扔进了篮子里。老师直接在那里呆了几分钟,半天才慢下来。哈哈,同学们,你们这招好毒!
9、 小王一到家,***妈就打了他一巴掌:说!你今天为什么要和你的同学打架!小王非常委屈地说:我今天逃课出去上网,怎么能和别人打架!声音没有下降,***妈又打了他一巴掌:你父亲说你今天逃课上网,我不相信,真的是真的!小王的母亲真的很聪明hellip;hellip;
10、 有一次我等公共汽车,没有零钱,也没有地方换。我碰巧看到一个乞丐,所以我和他讨论了我给你五块钱。你能找到我的硬币吗。他很快点了点头。我拿出五块钱放在他的碗里。钱一放进他的碗里,他就拿起碗跑了。我以那个速度。当我做出反应时,他消失了hellip;hellip;
11、 我的朋友在民政局工作。昨天,他遇到了一对来离婚的年轻夫妇(女人想离开)。说服他们几句话后,男人开始回忆,开始说他妻子的各种优点,甜蜜的小事,以前的生活,两个人的美好计划,后来女人抱着男人哭说不想离开。然后那个男人把那个女人推开,对我的朋友说:或者离开这个女人比以前变得太多了。
幽默搞笑段子大全短句子
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幽默搞笑段子(热门篇)
1.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
2.如果下辈子我还记得你,一定是我死的不够彻底。
3.哎呀,骗子,牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
4.当我们搬开他人架下的绊脚石时,笼统或许恰好是在为本人铺路。
5.我没去过黄鹤楼,可我抽过黄鹤楼牌香烟。
6.我举着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞。
7.你说你是版,那我告诉你,我可是绝版。
8.这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来!
9.真正的女汉字可以做到,不化妆不打扮不做作不虚伪,可以的咱们亲个。
10.再烦,也别忘了微笑。再苦,也别忘了坚持。
11.你敢与我执子之手,我就敢让你将子拖走!
12.其实我挺佩服你的,长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
13.十几岁的年纪哪有什么 故事 ,无非就是醉过几场酒爱过几个人。
14.甘肃洋芋蛋,能吃不能干,河南大裤裆,买菜不用框。
15.上课一分钟,就像一点钟。上网一点钟,就像一分钟。
幽默搞笑段子(经典篇)
1.宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
2.无论我变得如何强大,你仍然是我最致命的致命。
3.蚊子,你什么时候能进化到不吸血,去吸脂肪呢。
4.人在天堂,钱在银行;人活着时没钱花,人死了钱没花完。
5.一个人习惯了,一个人孤单了,一个人寂寞了,该一个人过七夕了。
6.分手不挽留的孩纸最i。
7.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠 想象力 。
8.一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人,最后来了个比绿钻还绿的小三,生了个儿子叫会员。
9.抱着小壶问苍天,何时才能成神仙。
10.认识迩之前无依无靠,认识迩之后无药可医。
11.别跟我说你是上面的,我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。
12.安徒生、格林,童话都是骗人滴。
13.我们是被时间凌迟的人,一点一点面目全非。
14.男生只对一个女生好,是暖男。对每一个女生都好,是热狗。
幽默搞笑段子(精选篇)
1.是什么敲打我情弦,夜夜唱诵曾经的天荒地老。
2.上着课,聊着天,听着讲,想着你,忘了老师,手机被收了。
3.俗话说的好:人丑心不丑,心丑脸压着。
4.有男不泡,大逆不道。见男就泡,替天行道。
5.以后生个又帅又萌的娃娃,让我老公带他闯天下。
6.让我们与所有的记忆握手,然后平静的说再见。
7.有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
8.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
9.以前身轻如燕,现在臃肿不堪,跳都跳不动了。
10.欺负我的人都给我滚,准备欺负我的人就不用滚了,你们还不够滚的资格。
11.说真的,我生气归生气,但是从来没想过离开你。
12.一个出色的男人、必须色。
13.学校就是上面领导一个屁,下面学生翻天覆地。
14.最让人心跳的浪漫,是你想撕去我的衣服,刚巧我也想扒掉你的裤子。
15.一个人的七夕、抒写着硪的忧伤。
16.如果把我的学费都换成机票的话,我已经环游一整个世界了。
17.现在的社会是:头脑社会,金钱拿人。你可以很贵,也可以免费。
18.痛经像炫迈口香糖。痛感十足。久到离谱。更重要的是根本停不来!
幽默搞笑的段子短句
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幽默搞笑的短句(热门篇)
1.只要碰到菠萝,盐也能够发出甜蜜的味道。
2.高级奶油高级糖,高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸,一摸两把屎。
3.上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
4.我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。
5.喝再多的水,也尿不出寂寞。
6.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
7.贫僧是自大唐东土而来,专门是往西天拜佛求婚的。
8.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
9.一失足成千古风流人物。
10.幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。
11.我像一个拾荒者,静静收躲起时光的底片,让它变成陈年的私酿。
12.悟空,为师今夜想要,请速速变成女妖精。
13.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。
14.别总是割我一刀,又给我擦血敷药。
15.站的更高,尿的更远。
幽默搞笑的短句(经典篇)
1.想念和纪念,不会比我生命更久长。
2.我不是牛,凭什么要把你吃进往装进胃里,没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
3.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
4.有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
5.女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
6.我们的目标:向钱看,向厚赚。
7.成功的人不是赢在动身点,而是赢在转折点。
8.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
9.我希看躺在向日葵上,即使沮丧也能朝着阳光。
10.海尔兄弟为什么只穿呢?由于海尔兄弟没有Q币。
11.人生最痛苦的就是:眼睛困的想睡觉的时候,心却是苏醒的。
12.明月几时有,自己抬头瞅。
13.决不能让某人成为你的一切,由于当他一走,你就什么都没有了。
14.不管我多刻意的留下印记,我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
15.昨天晚上做梦,梦见破旧的教室,还有已断了联系的我和你。
幽默搞笑的短句(精选篇)
1.当你真正往等待一个人的时候,那个人永久都不会出现。
2.我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
3.你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
4.假设婚姻是爱情的宅兆,那末我期待有一个人把我埋了。
5.收起你的爱吧,我打假都打累了。
6.孔子不能解决的问题,老子帮你解决。
7.我提着幸福要回家,却在一路洒下青春与泪滴。
8.捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
9.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!
10.我很普通,唯一特别的是,他爱我。
11.青春之所以让人纪念,是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。
12.都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子,一回头人没了!
13.一个月总有那末30几天不想上班。
14.时间是孤单的敌人,更是幸福的仇人。
15.时间,让深的东西越来越深,浅的东西越来越浅。
搞笑简短的段子
搞笑简短的段子
搞笑简短的段子1
一、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!
二、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
三、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
四、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
五、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
六、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,我翻遍黄历,居然没有一天适合上班。
七、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
八、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
九、化妆品对女人而言是信心,对男人而言是幻觉。
十、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
搞笑简短的段子2
一、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔还会改改他们的墓志铭。
二、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞,万一碰到蛇了,你就打开伞:“千年等一回,等一回啊啊啊……啊!”这样惨叫显得文艺!
四、数学和语文最大的区别是什么?数学抄完答案看不懂,而语文看完答案却不想抄!
五、不要因为长得丑就自卑,你看看我,长得这么帅也没骄傲过啊。
六、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?”
七、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。
八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑,想要把地球挖穿,到美国去看看。现在想想还真是天真,万一挖偏了,挖到太平洋,岂不是把自己家给淹了?
九、路上堵车,前面那车还开得特慢,眼看就要迟到了,急得我一直按喇叭,于是我被司机师傅赶下车了,票钱都不退给我!
十、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!
搞笑简短的段子3
一、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
二、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
三、现在的姑娘如果走在古代的'街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
四、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。
五、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
六、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。
七、有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。
八、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
九、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
十、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。
搞笑笑话简短
搞笑笑话简短
搞笑笑话简短,生活中可以经常听到别人讲笑话,心情不好听一听笑话,对心情特别有好处,特别的舒心。关于笑话我们生活中有很多,那么,搞笑笑话简短都有哪些呢?和我一起来学习吧。
搞笑笑话简短1
1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。
然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
3、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
4、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。
搞笑笑话简短2
考上大学,老姐,姐夫来家,姐给我钱,
这时就听姐夫说:“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!”
我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?”
媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,并不粗。”
听完我竟无言以对了!
楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!”
神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”
乌鸦今早遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?"
喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀?’’
“哎!那两货看段子学坏了,玩桥震…………”
一日坐地铁,掏手机的时候不小心把TT带出来了,碍于周围有妹纸在就装作没看见。
过一会,一大妈过来大声说:小伙子,你的拒子观音掉了。。。。
然后,全车人的目光都投向我。
大妈这不是观音是普洱,送给 你拿回去给大爷用吧
搞笑笑话简短3
一、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员:“我怕……”教练:“怕什么,怕的应该是别人,不是你!”
二、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了……”
三、去新的公司面试。面试官问:“有组织能力吗?”我说:“绝对没问题!曾经在上个公司组织过大!”
四、一群大夫聊天,其中有一位说:咱们医院该换手术器材了,刀子都钝得没法用了,前天有个男生来割包皮,结果刀太钝给人家割成花边的了。
五、高中同学约我们几个去他家聚会,在车站他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买。尴尬之际,脑子灵光一闪,转身追公交大喊:“师傅停车!我的`东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!
六、老王:儿子,被谁揍了?儿子:我和楼下的小明打架,被他打的!老王:小明才9岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选!结果,他选了他爸爸!
简短的幽默笑话段子
在周末的美好时光,:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看,让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!
简短的幽默笑话段子摘抄
1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
2. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
3. 你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。
4. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。
5. 女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
6. 笨笨男人笨笨女人=结婚;笨笨男人聪明女人=离婚;聪明男人笨笨女人=婚外情;聪明男人聪明女人=浪漫爱情;我们?
7. 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
8. 对不起,你拨打的用户已结婚。
9. 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
10. 格式化自己,只为删除你。
11. 经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
12. 我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切——包括你。
13. 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。
14. 大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!
15. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。
17. 有没有那么一瞬间,你也会想起我。
18. 自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
19. 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
20. 中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
21. 真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得.
22. 这帮王八蛋,连套子都要。
23. 丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
24. 长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉
25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……
1. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
2. 喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。
3. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”
4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的
5. 失去的是一堆赘肉,得到的是整个世界。
6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
7. 深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。
8. 身体滚烫,欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻,像在案板上精心对待每一根蔬菜,切割、清洗,却总也不肯下锅。
9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
10. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
11. 如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信上帝
12. 如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我,如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,如果世界上没有人爱你了,那一定是我死了。
13. 人们想用钞票时,从不看它的发行日期。
14. 去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
15. 墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。
简短的幽默笑话段子集锦
1. 朋友别丧气,没了她不就是床上少个睡觉的,厨房少个烧饭的。
2. 我想做你的左手,不做你的右手,因为在你累了的时候,为你擦汗;我怕在你写字时,手会随我的心在颤抖!
3. 我是白云,为你遮挡骄阳,我是微风,为你轻声歌唱,我是雨露,为你滋润脸庞,我是流星,为你许个愿望!
4. 婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
5. 我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察带走了!
6. 女:你怎么知道你爱上我?男:我因为想念年而失眠。女:这不足以证明,因为我妈也为你而失眠,但我知道她并不爱你!
7. 感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!
8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,说要帮我告诉你,我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你。
9. 情是心中的向往,是感觉的共鸣,是灵感的碰撞,是电光的闪耀,是甜蜜的琼浆,是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
10. 留(六)出心房让给你,欺(七)我骗我随便你,扒(八)出心肝交给你,久(九)而久之感动你,实(十)实在在拥有你。
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