短句段子梗 很短的梗

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2022简短冷笑话谐音梗

2022简短冷笑话谐音梗【篇一】

1.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

2.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

3.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

4.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

5.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

6.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

7.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

8.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

9.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

10.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

11.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

12.天气这么热，我们总会熟的。

13.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?

15.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

16.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

17.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

2022简短冷笑话谐音梗【篇二】

18.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

19.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

20.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

21.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

22.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

23.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

24.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

25.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

26.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

27.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

28.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

29.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

30.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

31.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

32.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

33.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

34.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

2022简短冷笑话谐音梗【篇三】

35.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

36.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

37.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

38.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

39.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

40.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

41.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

42.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

43.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

44.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

45.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

46.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

47.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

48.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

49.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

50.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

搞笑段子短句100句

(1)、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

(2)、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

(3)、2)有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……

(4)、15)明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线!

(5)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(6)、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。

(7)、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

(8)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

(9)、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

(10)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

搞笑段子短句

1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。3、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

5、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。6、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。7、申请进入你的心里，我敲门了喔。8、生活不能给你的甜，或许我可以。

9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。11、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。12、待我长发及腰后，你若敢背叛我，我就用长发勒死你。

13、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。14、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

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